domingo, 9 de março de 2014

Gato perdido

Um destes dias, ao passear pela nossa bonita aldeia de Coimbra. deparei com o anúncio que poderão ver na foto que publico em anexo. O dito anúncio anunciava (mas que bonita redundância) o desaparecimento de um gatinho. Compreendo que o dono ou dona esteja preocupado/a com o paradeiro do bichano, no entanto, e se se gosta mesmo do animal, acho que esta é uma daquelas ocasiões em que ser forreta não é uma opção. Se espalhar cartazes for o método escolhido, usar impressão a cores talvez seja a melhor solução. O bichano já por si é preto e imprimindo a preto não vai criar uma imagem muito esclarecedora do pobre felino que a estas horas a suas sete vidas podem-se ter já esgotado e o seu destino ter passado por uma transformação em chop-suey ou em coelho.
Gostava de saber se o gato tivesse os olhos fechados quando lhe tiraram a foto do cartaz... Havia de ser bonito, havia... Se a recompensa é já elevada (tem mesmo de ser porque encontrar um gato preto baseado na imagem e com a descrição dada, deve ser tão ou igualmente difícil como ouvir o Pedro Passos Coelho falar verdade), nestas condições só oferecendo o peso do gato em ouro.
Vejam a imagem e tirem as vossas conclusões. A única edição feita foi a ocultação do número de telefone de contacto porque, como sabem, o Elogio não faz publicidade à borla e, além disso, vou ser eu a querer a recompensa elevada. Achavam mesmo que ia partilhar isso convosco?  Há sempre a hipótese de arranjarem um gato preto, de olhos verdes, com coleira azul e guizo. Não deve ser difícil.

domingo, 12 de janeiro de 2014

Não basta só ter dinheiro...

Quem tem 60.000€ para dar por um E250 CDI como o da foto devia ter algumas ajudas no que toca a estacionar a viatura. Como tal, a juntar aos 1001 extras que propõem aos clientes, sugiro á Mercedes-Benz a inclusão de série do extra KIT DE UNHAS... É fundamental quando se é um velho endinheirado ou uma tia-manienta-doutorazeca-que-faz-questão-de-exibir-o-seu-título-académico-ou-nome-de-família (público que normalmente tem dinheiro para comprar máquinas destas), ou então, generalizando, quando se é mesmo AZELHA com bolsos demasiado fundos! :)

Moral da história, não gastem 60.000€ em carros que não sabem conduzir. A sério. São tristes figuras que evitarão fazer. Pior do que estacionar assim é andar na faixa da esquerda das autoestradas a 80 km/h com um carro destes. Mas pronto, isso já nos leva para outras andanças que não interessam agora...

Conselho de amigo: peguem nesse dinheiro e façam antes uma doação ao administrador do Elogio. Fornece-se o número da conta a quem quiser e terão benefícios fiscais. Por exemplo, ficarão isentos de pagar IRS durante 50 anos.

Se querem fazer um vistão junto dos vossos amigalhaços, isto para os cavalheiros, paguem antes a uma acompanhante de luxo com idade para ser vossa neta e cheia de silicone e botox da cabeça aos pés e com um ar de porno star. Para as tias, convidem o vosso personal trainer para sair e exibam-no em frente das vossas amigas. Elas ficarão impressionadas.

O Elogio da Parvoíve: serviço público ao seu dispor :)

terça-feira, 27 de agosto de 2013

Lusofonia europeia

Segundo um dos jornais diários da aldeia de Coimbra, um conjunto de países europeus foram promovidos a países lusófonos. São eles a França, Alemanha, Suíça e Luxemburgo. Curiosamente nestes países existem tugas a dar com um pau, mas daí a serem lusófonos...
Segue a notícia para que não hajam confusões e que pensem que vos estou a dar tanga. Toca a ler bem o primeiro parágrafo.

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Cinco letras, dois erros

Para aqueles que pensavam que o Elogio morreu para a vida (esta é gira... inspirada na mui ilustre e sapiente Lili Caneças), desenganem-se!!! Ao fim de dois anos sem postar aqui merda nenhuma (merda é mesmo o termo correcto), estava na hora de limpar as teias de aranha aqui ao estaminé. E para isso, nada melhor que um quadro eléctrico. Sim, leram bem, um quadro eléctrico!
Estimadas e estimados leitores que a esta hora já deviam estar era a dormir ou a trabalhar (consoante o fuso horário onde estejam e/ou actividade profissional que exerçam) em vez que de estarem a ver blogs que em nada contribuem para o vosso enriquecimento cultural e até mesmo intelectual, este post é para vós. Na imagem em anexo encontrarão um quadro eléctrico, Certo? Certo. Nesse mesmo quadro eléctrico está um interruptor que, accionado, fará algo que não se sabe muito bem o quê. Seguramente que será algo bonvástico... Quiçá o interruptor que desencadeará um dos mais originais e cómicos atentados à língua de Camões... Tenham medo, meninos e meninas, muito medo. Muahahahahhahahahh! (Riso maléfico) Mas antes de ficarmos todos fritos num apocalipse ortográfico, lanço-vos um desafio: ofereço uma viagem a nado às Caraíbas, com partida na Figueira da Foz e escala na Madeira, a quem adivinhar qual será esse interruptor. Toca a participar ligando para o 707 666 666 (chamada taxada a 5.00€/segundo + IVA). Não há limite no número de participações e a viagem está sempre garantida.
Fico-me por aqui. Sinceramente não sei o que mais escreva. No entanto, confesso que termino este post muito preocupado... Acredito que em breve irei ver palavras como "ar", "cão", "vela", "nada", ou nomes como "Eva", "Ana" e "Rui" dilacerados pelo tal apocalipse ortográfico.


PS: O autor deste blog continua a escrever em português arcaico e está-se pouco cagando para isso.

PS2: O autor deste blog dedica este post ao Samuel "Czech Pussy Banger" Cruz e ao João Marcelino. E que fique bem claro uma coisa: não foram eles que escreveram o que está no quadro eléctrico.

PS3: A localização do quadro eléctrico é ultra-secreta. A sua revelação poderá desencadear mudanças extremas na ordem mundial. Comparado com isto, o caso de espionagem dos americanos é uma brincadeira de criancinhas.

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Monte do Gozo





Numa cidade de fé que é Santiago de Compostela, nada mais irónico que ter uma Pousada da Juventude chamada MONTE DO GOZO... Acho que para o mais distraído dos mortais, poderia facilmente confundir a dita pousada com uma casa de meninas. O nome é sem dúvida sugestivo. Não deve ser por acaso que as reservas têm de ser feitas directamente com eles.

Se as vossas viagens vos levarem até Santiago, informem-me, por favor, se a pousada faz jus ao nome.

sábado, 23 de abril de 2011

WTF?!


Proibido passear cães decapitados?

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Acordo ortográfico sino-português



Alguns meses e várias crises políticas económicas depois, o Elogio está de volta à carga. Desde a última vez que postei aqui algo, o Governo caiu, o FCP tornou-se campeão nacional, o FMI veio-nos visitar pela terceira vez em 30 anos (devemos ser mesmo muito burros por cair sempre no mesmo erro...), a Sra. Merkel quer correr connosco da zona euro, o Khadafi (não o dos pneus) continua agarrado ao poder, etc, etc, etc... Outro assunto que causa alguma polémica é o acordo ortográfico. Bem, há quem diga que não devemos mexer na forma como escrevemos porque, mais tarde ou mais cedo, vamos acabar por escrever como os brazucas. Aliás, já se escreve.
Os acérrimos opositores do acordo ortográfico, depois de verem as imagens que aqui publicadas, vão achar que afinal escrever como os brazucas até nem é tão mau como isso uma vez que existe também um acordo ortográfico sino-português. Passo a explicar: hoje dirigi-me a uma loja chinesa para comprar um par de palmilhas para uns ténis já velhotes e, verdadeiramente incrédulo, li as instruções nas costas da embalagem que reproduzo nas imagens em anexo. Por 75 cent, ou 150 paus em moeda antiga que se calhar até poderá ser nova outra vez, comprei um par de palmilhas "anti-magica". Suponho eu que sejam à prova de feitiços e magias de trazer por casa... Nada como uma boa velha protecção feita à base de misticismo oriental. Outra das qualidades é que é faz "aprevencao da doenca dope". Dope? Para além de ser anti-magia ainda faz com que não me meta na droga? Só vantagens. Ah! E "absorve na auga". Hum... Auga? Serão estes chineses serranos? Confesso que o realmente que me convenceu a comprar isto foi o facto de serem "gonfortaveis" e também porque "seca acima dos sapatos". São qualidades essenciais aquando da compra de palmilhas.
Aqui há dias o Paulo Futre quis trazer para o Sporting o melhor jogador chinês da actualidade porque isso, supostamente, traria bastante lucro para o clube e para Portugal. Pegando na teoria desse grande senhor do futebol, sugiro que quem escreve desta forma tenha ao seu dispor 19 dicionários e gramáticas de língua portuguesa e + 1 no caso dos outros todos não funcionarem.